Atins de penisuri. Penisul și scrotul
Meniu de navigare
Soră Maria, ai atins vreodată un penis? Un grup de călugăriţe moare într-un accident de autocar. Ajunse la poarta raiului, îşi aşteptau rândul la Sfântu Petru. Vine cea de-a doua.
Comentează
Din spate se aude forfotă şi scandal. Sfântu Petru merge să vadă care e motivul. Vreau să apuc fac gargară înainte să se spele ea la cur!
Descoperă toate poantele din Să nu păcătuim?
Pênis GRANDE e GROSSO machuca? #CátiaResponde
În cea de-a treia zi, cămila moare. După ce se şterg de praf, călugăriţa şi preotul analizează situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice : — Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
De fapt, nu cred că este probabil să supravieţuim mai mult de o zi sau două.
Account Options
Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine? Călugăriţă se dezbracă şi preotul se bucură, comentând frumuseţea lor: — Soră, te superi dacă-i ating?
Ea consimte şi părintele îi pipăie timp de câteva minute. Atins de penisuri să-l văd pe al tău? Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se fără erecție la 38 de ani cu o erecţie de toată frumuseţea.
Soră Maria, ai atins vreodată un penis?
Atunci introdu-l în cămilă şi hai să plecăm odată de aici! Două măicuţe mergeau cu maşina când, atins de penisuri, apare pe parbriz ceva ce semănă cu ceva Una din ele se închină şi zice: - Doamne, ni s-a arătat preafericitul Daniel, ce minune!
La care cealaltă o pocneşte şi-i zice: - Nu vezi, fă, că e un vampir?
Şi chiar seamănă cu preafericitu', dar e un vampir şi uite la el ce mare e şi urât! Doamneee, ce ne facem? Măicuţa din dreapta îi zice celei de la volan: -Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazmă de la ştergatoare, dar nimic. Vampirul rămâne acolo. Dă măicuţa cu tămâie, dar tot la fel.
Penisul lui: 10 reguli de manevrare Poate ramane insarcinata dupa petting?
Vampirul nici nu se clinteşte. Disperată că nu scapă de vampir, cea din dreapta îi zice: -Încearcă atins de penisuri crucea!
Dacă i-am atins penisul unui prieten înseamnă că-s gay?
Scoate măicuţa capul pe geam şi: - Bă, futu-ţi crucea mă-tii, dă-te jos de pe parbriz, fir-ar mă-ta a dracu de urât! De ce nu ţi-ai acoperit părţile intime? Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, se hotărăsc să petreacă seara pe malul lacului din apropiere.
Se aşează ei pe o buturugă, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac.
Se dezbracă, lasă hainele pe margine şi, goi puşcă, se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi nişte babe trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preoţii îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă: - Bine, măi rabine, de ce nu ţi-ai acoperit şi tu ca noi părţile intime? La care rabinul răspunde: - Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu atins de penisuri recunoscut după faţă!
Prima experiență cu un penis în mașină. Ilustrații de Michael Dockery. Pentru majoritatea oamenilor, prima experiență în care ating organele sexuale ale altcuiva e ciudată, surprinzătoare și greu de uitat.
